Jdou dva bráchové do hotelu v mrakomapu a nejde elektrika aa tím pádem ani výtah a oni musí jít pěšky do 165.patra. Tak tam jdou a mladší brácha říká staršímu: Brácho, já ti chci něco říct... A starší ho přeruší: Ne, až budeme nahoře. A tk to jde pořád dokola. Když už jsou u svého pokoje, tak ten starší řiká: Tak co jsi chtěl?Víš, my jsme dole zapomněli klíče.
Další vtipy z kategorie
Co je maximální hanba?
............
Zobrazit více
Rozběhnout se proti zdi se stojícím penisem a zlomit si nos...
-
+
27. 8. 2012
Jedou dva policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou uvidí na stromě oběšence. ,,Sakra, to zas bude práce a papírů... A přitom kdyby visel támhle o pár desítek metrů dál, tak by to už nespadalo do našeho rajonu..."
Chvíli přemýšlejí, pak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů dál... Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromu oběšence. ,,Člověče, dívej na to! On už je tu zas!"
-
+
12. 8. 2012
je to opalene a modre co je to?
............
Zobrazit více
zbity cikan
-
+
7. 8. 2012
Dočekal to od tebe nikdo nečekal
-
+
5. 8. 2012
De chlapek čurat na zachod,čura,čura najednou uhodi blesk až se posere vedle misy
-
+
3. 8. 2012
30 rad jak se vyrovnat se stresem
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte si na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta“.
7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vyřit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexuální služby“.
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: „To je to, co si myslíte“.
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví“.
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li šéf opačného pohlaví než vy)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava“.
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéru a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden už potřetí!“
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!“
27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mojí hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vydí ty hlasy ve vaší hlavě!“
28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“
30. Pošlete těchto 30 rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali
-
+
29. 7. 2012
Do you speak English?
Prosím?
Do you speak English?
Prosím?
Hovoříte anglicky.
Yes!
-
+
12. 7. 2012
Bača se dožil věku 100 let, tak za ním na jeho narozeniny přijela televize, aby s ním natočila reportáž. ,,Jak vy to, bačo, děláte, že jste se dožil tak vysokého věku?"
Bača povídá: ,,No ráno vstanu, dám si panáka..." ,,Tak moment, to nemůžeme vysílat, že ráno vstanete a hned chlastáte. Když budete chtít říct, že pijete, řekněte místo toho třeba, že si přečtete knihu." ,,Tak dobře. No ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, dám ovcím a pak čtu a čtu. Až mám všechno doma přečtené, tak jdu k Franckovi a tam čteme jeho knížky. Když přečteme aj ty jeho, jdeme spolu číst do knihovny. A až nás vyhodí z knihovny, tak jdeme spolu za Matůšem, no a ten má doma tiskárnu..."
-
+
9. 7. 2012
To takhle jednou přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: ,,Hráč?"
,,Jo."
,,Falešnej?"
,,Jo."
,,Poker?"
,,Ne, housle." :D
-
+
9. 7. 2012
Syn povídá rodičům:
"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře,synáčku."
"Kufry máte před barákem."
-
+
7. 7. 2012